「がんばります、が口癖だね」と言われた。
がんばるだけじゃ意味ない。
結果がついてこなくちゃがんばったってしかたない。

ただ恐いのだ。
何も出来ている気がしない。
だから出来ることも出来なくなっていく。
萎縮していくココロが悲しくてどうしようもなくて。

そんな恐怖をひた隠しにして笑う。
話をふられてもなんて返していいか分からない。
だから笑う。
空虚だ。

結果がすべてだ。ほかはいらない。

恐がっていることに気付いてしまえば、
そこから抜け出せなくなってしまう。

いまやるべきことをやれ。

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ふとした瞬間に
思いもかけないときに
永遠に失われてしまうものがある
それは唐突に
夏の夕立のように現れて消えてしまうもの

私が勤めているデイサービスに来ていたおじいちゃんが亡くなった
会話が出来る方ではなかったけれど、
笑ったときの穏やかな顔が優しかったのを覚えている。

永遠だと思っていたものが
ある日突然
この地上から永久に失われる

なんだか呆然としてしまった
悲しみというより喪失感
もうどこにもいないんだ

彼にとってこの地上での出来事すべては
いったいどんなものだったのだろう
幸せだった？

その最期の瞬間まで
みんなに見守られて
愛されて
旅立てたならいい


雨の音がなんだか切ない夏の夜

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誰かの気持ちを本当に分かる事なんてできない。
できないんだと思う。
何故なら私はその人ではないから。

でも。
どこにいても、何をしていても。
その人が絶望に囚われているとしたら、
どうにかして助けたい。
取り除いてあげたい。
暗闇を。
光が射す事を伝えたい。

これは傲慢か？？

結局は伝わらない？
意味のないこと？

でも。
それでも。

伝えようとすることに意味はあると思うから。
その努力は惜しんではいけないと思うから。

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今日はひさびさにのんびり。
洗濯して掃除してご飯つくった。

ここ最近ずっと休みの日は楽器練習にカラオケに行ってた。
トロンボーンしょってチャリに乗るのは肩が凝る。
でも生まれて初めて一人でカラオケに行き、
楽器を吹きまくるという体験は楽しかった。
となりの部屋の人もトランペット吹いてて親近感湧いた。
結構楽器やってる人多い。

写真は近所の犬。
いつもいい顔してるからつい見てしまう。
本人は嫌がっている。

そんなのんびりな休日。
はやく桜咲かないかな。

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自分の弱さを知ってるつもり
愚かさも醜さも
飲み込んできたつもり
消化してきたつもり

でも
つもりだっただけなのか

どんなに頑張っても
どんなに全力でも
それがきちんと形にならなければ
努力とは認められないのだと
体感してしまった

じゃあ

がんばった私はどこへいけばいいんだろう
ポイッて捨てられちゃうんだろうか
ゴミみたいに

投げられて
汚いものとして燃やされちゃうんだろうか

そしたら
世界は綺麗になる？

あたしの流した涙は
どこへゆく？
どこへゆけばいい？

自分だけは
頑張った自分を認めてあげよう

明日も笑えるように

強くなろう

そんなこんなで今日は特大プリンを食べる日(笑)

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